Анекдоты

Анекдоты, истории, интересные факты из жизни

Модератор: Rosaline

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... ))
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... ))

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... )))))

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... )))

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

* посвящается связкам :)
Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

Новость прошлой недели:
"Путин встретился с женской сборной РФ по волейболу." Интересно, он Гамову поцеловал в броске или в прыжке?...
Хотя наверное, скорее всего по старой привычке - в живот.
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.
Изображение

Аватара пользователя
gulbarshyn
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 май 2011, 17:02

Re: Анекдоты

Сообщение gulbarshyn »

Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он

Решили друзья - волейболисты скинуться и купить новый мяч. Скинулись - купили. Надо обмыть. Обмыли, мячик попинали ... Наутро просыпаются - надо опохмелиться. Продали мячик...


Взяли нового русского в волейбольную команду. Говорят ему:
- У нас у всех известные фамилии, а как тебя называть?
Призадумался новый русский. Думал, думал и говорит:
- Зовите меня просто - Хозяин.

Выкрик тренера:
- Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!

Аватара пользователя
Vanilka
Сообщения: 693
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:17

Re: Анекдоты

Сообщение Vanilka »

gulbarshyn писал(а): она и так старается всем дать!

)))) знакомое выражение. на треньке как-то было сказано "я всем даю-даю, а мне никто"

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

И Вовочка один раз на тренировке выдал - "раз девушка дает - надо брать".
Конечно же, это про мяч tongue
Изображение

Аватара пользователя
Vanilka
Сообщения: 693
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:17

Re: Анекдоты

Сообщение Vanilka »

как будто кто-то сомневался

Аватара пользователя
gulbarshyn
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 май 2011, 17:02

Re: Анекдоты

Сообщение gulbarshyn »

каждый может узнать себя !??????
вот характеристики на каждый знак гороскопа.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!


tongue

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Похоже, похоже icon_lol

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
Изображение

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <устала> или <не успела>...

Ну и что,что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся :)

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Аватара пользователя
Куаныш
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 13:07

Re: Анекдоты

Сообщение Куаныш »

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит огни ВПП и отвечает:
— Угадай куда...

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
— БЛИИИН... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, КОПЕЦ!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки... Это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Последний раз редактировалось Rosaline 28 фев 2012, 13:26, всего редактировалось 1 раз.
Причина: ЦЕНЗУРА, читайте правила форума, маты запрещены, мы же культурные люди :)
Первым делом, первым делом самолеты (С) Изображение

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
********************************
А давайте пить чай! Сказали хозяева
А давайте пить что пили , возмутились гости)))
*********************************
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
*********************************
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
*********************************
Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
*********************************
Дети в садике.
-' Меня аист принёс.»
-' А меня из интернета скачали.»
-' А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
********************************
Мам, сегодня у меня выходной.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
********************************
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
*********************************
Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...
*******************************

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
***************************
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
-Куда у вас тут ночью сходить можно?
-В ведро.
******************************
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
******************************
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Аватара пользователя
Куаныш
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 13 ноя 2011, 13:07

Re: Анекдоты

Сообщение Куаныш »

Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
— Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
— Кем?
— Да этим — как его, э-э-э... борт... борт...
— Бортинженером?
— Нет!
— Бортмехаником?
— Да нет!
— Бортпроводником?
— Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир: Не скажете, что случилось?
Стюардесса: Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира.


Эй, стюаpдесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.


- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
— Точно не знаю, примерно семь-восемь.
— Чего? Месяцев?
— Самолетов!
Первым делом, первым делом самолеты (С) Изображение

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Два друга по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха рассказала, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра только пересказ текста по-английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Заходит вовочка в комнату и плачет.
Мама:
-Что ты плачешь Вовочка?
-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
-Что же ты плачешь? Смешно ведь!
-Вот я и засмеялся!

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

"В рамках реформы МВД принято решение ввести на дорогах новый знак–JOKER
Он означает любой знак на усмотрение инспектора ГАИ"
Изображение

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Жена пишет мужу смс: "Купи курицу к ужину". Через некоторое время приходит смс от мужа: "Целую". Она в шоке... 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая смс-ка. Пишет ему ответ: "Милый, очень тебя люблю, нежно целую..." Он: "Курицу, спрашиваю, целую брать?"

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1195
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Ерлан »

Rosaline писал(а):Жена пишет мужу смс: "Купи курицу к ужину". Через некоторое время приходит смс от мужа: "Целую". Она в шоке... 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая смс-ка. Пишет ему ответ: "Милый, очень тебя люблю, нежно целую..." Он: "Курицу, спрашиваю, целую брать?"
Намек понял icon_lol
Изображение

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2936
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Rosaline »

Ерлан писал(а): Намек понял icon_lol
Не то подумал icon_lol

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай

Аватара пользователя
kuvatov
Сообщения: 1870
Зарегистрирован: 23 май 2011, 09:21
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kuvatov »

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Ответить

Вернуться в «Развлечения»