Истории

Анекдоты, истории, интересные факты из жизни

Модератор: Rosaline

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Истории

Сообщение Ерлан » 21 июл 2011, 18:17

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
Баш.орг
Изображение

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2979
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Rosaline » 21 июл 2011, 20:14

icon_lol excellent

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 22 июл 2011, 17:19

Зоран Гайич: "... На Открытии сиднейской Олимпиады в нашей команде случился
курьез, который в большой мере повлиял на неудачный старт югославской сборной –
Владимир Грбич, наш лучший доигровщик, на церемонии открытия был знаменосцем,
причем знамя он нес в одной руке, вытянутой на максимальном расстоянии от тела.
Поскольку это не очень естественное положение тела, к концу церемонии у него
заболела спина, он почти двигаться не мог..."
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было загреметь

Сообщение Ерлан » 29 июл 2011, 11:43

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Изображение

Аватара пользователя
gulbarshyn
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 май 2011, 17:02

Re: Истории

Сообщение gulbarshyn » 01 авг 2011, 10:16

yahoo

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 01 авг 2011, 17:08

Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 04 авг 2011, 17:34

— Чем я могу вам помочь?
— Э-э-э... У меня проблема с Word.
— Какая именно проблема?
— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.
— Пропало?
— Да, исчезло.
— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.
— Ничего.
— Ничего?
— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.
— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?
— Я не знаю.
— Видите ли вы диск C: на экране?
— А что такое «диск цэ»?
— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?
— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.
— Ваш монитор включён?
— Что такое монитор?
— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?
— Я не знаю.
— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?
— Я думаю, что да.
— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?
— Нет.
— Посмотрите лучше, их там два.
— А, да, точно.
— Посмотрите, подключены ли они.
— Я не могу их нащупать...
— Вы их вообще видите?
— Нет, здесь слишком темно.
— Темно?!
— Да, светит только из окна.
— Ну так включите свет.
— Я не могу!
— Почему?!
— Потому что у нас неполадки со светом.
— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?
— Э-э-э. Да, они в шкафу.
— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.
— Что, всё настолько серьезно?
— Боюсь, что да.
— И что мне им сказать?
— Скажите им, что вы такой придурок, что не заслужили право им обладать!

Человека из службы поддержки уволили.
Изображение

Аватара пользователя
Rosaline
Администратор
Сообщения: 2979
Зарегистрирован: 20 май 2011, 18:31
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Rosaline » 04 авг 2011, 18:42

icon_lol

Аватара пользователя
Vanilka
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:17

Re: Истории

Сообщение Vanilka » 05 авг 2011, 09:18

жалко этого человека из службы поддержки.... ладно когда один такой.... "чайник", но когда их туча нервы не выдерживают.... по своему опыту работы в компьютерной аудитории))))

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 22 авг 2011, 01:34

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
"Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 13 окт 2011, 12:54

С Баша

Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Изображение

Аватара пользователя
Ernur
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 24 май 2011, 09:31

Re: Истории

Сообщение Ernur » 14 окт 2011, 16:31

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 14 окт 2011, 18:41

Очень красиво! excellent
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 28 окт 2011, 16:35

xxx: если бедт возможность, беде стараться корректором подраатывать у тебя)
xxx: *будет
xxx: *буду
yyy: спасибо, не надо
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 28 окт 2011, 16:41

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 10 ноя 2011, 09:19

Сидела я за компом в темноте, замерзли ноги. Открываю шкаф, лезу в ящик с носками, достаю наугад. Надеваю. Немного неудобные оказались, но теплые.
Потом в комнату зашла мама, включила свет. "Удобно ногам?" - спрашивает. Не очень, говорю. "Тогда сними варежки и надень носки."
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 10 ноя 2011, 09:27

Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор.
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 10 ноя 2011, 09:36

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 10 ноя 2011, 09:43

xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался х...ней.
Изображение

Аватара пользователя
Ерлан
Сообщения: 1222
Зарегистрирован: 21 май 2011, 20:42
Откуда: Алматы
Контактная информация:

Re: Истории

Сообщение Ерлан » 21 ноя 2011, 12:46

det: Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.

Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?
Изображение

Ответить

Вернуться в «Развлечения»